今天给各位分享拉拉们说的“炒菜”“磨豆腐”，是什么意思？的知识，其中也会对拉拉们说的“炒菜”“磨豆腐”，是什么意思？进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
本文导读目录：
1、理想主义的拉拉社区：Walsea到底在做什么？
2、拉拉们说的“炒菜”“磨豆腐”，是什么意思？
3、拉拉聊天室
听圈内小道消息说，Walsea启动第二轮融资了，也意味着这个社区，大概率在缺钱的边缘徘徊了。
内测三个月，上线四个月，Walsea不怎么搞推广，也不收钱，被誉为最佛系运营，用户也非常费解，不知道她们在做什么，今天我们就来分析一下这个理想主义的拉拉社区，到底在做什么？
1. 烧钱烧出来的纯净
提起Walsea，第一印象就是她的注册门槛，实人认证。
对于互联网产品来说，这无疑是一个极度理想主义的行为，给增长制造了最大的阻碍。
对于很多女性产品来说，通过女性产品的噱头往往最吸引男性用户下载，任哪个打着女性的产品也没有免俗。
谁能想到，Walsea玩真的，还采用了最极端的，身份证+AI，你必须是女性且必须是本人，起码拦住了大半的用户增长。
除此之外，还有一点就是用户很难知晓的，烧钱。均价1元1次的实人认证，Walsea这个行为无意是疯狂烧钱，成功是1元，失败也是1元。
这个烧钱烧出来的纯净社区，是Walsea创始人理想的一扇门罢了，与现有拉拉社区相对，她真的在走另一条路。
2. 绕开直播，助力百合创作者
Walsea一直很安静很低调，后续规划到底是什么，这是大多数人的问题。
社交的下一步不就是直播吗？Walsea坚决否定了直播。
她们要做的是百合的内容生态，扎根算法开发和推荐逻辑，真实的页面还没对面展示，辅助百合创作者的五大变现模式，也还未正式官宣。
Walsea创始人说，百合创作者不怎么挣钱，百合优质内容也很稀缺，如果没有人去发力改变这个情况，那就更看不到好的内容了。
内容生态是小众app从来没触碰的部分，这也是Walsea大胆且理想的一个方向。
我也非常期待，看到正式版主打内容的Walsea。
偶尔看到有人说，现在的Walsea像朋友圈？那只是她还没真正撕开外包装罢了。
3. 撕裂恋爱标签，你不是一个人
拉拉软件，无非就是恋爱社交，大家上赶着能脱单的标签往身上贴。
但是Walsea的理想主义，让它对恋爱标签避之不及。
我们不是恋爱定位，不是恋爱向的，是Walsea多次强调的一个词。
那她是什么定位呢？
陪伴。作为一个app，打出陪伴定位，还蛮有趣的。
Walsea创始人3.8号接受36氪的采访，也在强调陪伴，恋爱只是一个小的点，除了恋爱，更重要的是，陪伴。
你可以恋爱，也可以交友，重点是，你不是一个人，不是一座孤岛。
在后期的规划中，Walsea会更弱化恋爱，设计多个兴趣玩法，甚至单独为恋爱搭建了一个珊瑚礁公园（功能名），避免不想恋爱的用户被打扰。
接入心理公益组织，贴心于用户的心理状态，说起来Walsea还有一个独特的点，就是爱用户，你能感受到她们是发自内心的热爱自己的每一个用户，很有安全感。
这样一个理想主义的社区，何尝不是大多数拉拉想要的社区呢？
希望Walsea能顺利完成pre-A融资，乘风而起，让理想不仅仅是理想。 好久没有写点什么了 吃完晚饭躺在床上正好刷到了 就顺手回答一下 留个纪念吧
97年的人 母胎solo 人在美国
刚研究生毕业 前24年好像一直在老老实实的学习 虽然也不是多乖多努力的人 但却很少做出格的事情 读好的初中 然后考上好的高中 大学去了985 参加各种竞赛 然后放弃保研 考托福GRE来了 好像一直都挺顺利的 但只有自己知道看似充实忙碌的生活里总是缺点什么的
我在国内的前22年从来没想过我会喜欢女生 我是很慢热且后知后觉的人 我的父母是很传统且保守的人 这样“离经叛道“ 的想法在我的家庭里是不被允许存在的。感谢我感情方面的愚钝和对未来的一点点上进心 让我的青春期在努力学习 和 与朋友玩玩闹闹中安稳度过。来了美国 之后 加州美丽的风景 加州人民的热情快乐 以及他们自由自在的生活方式 经常让我在一个个深夜思考生活究竟应该是什么样的。读书时候追求高的GPA 工作了追求更大的包裹 那这些究竟是为了什么呢 小的时候不懂 只是一直在奔跑在追 很多次走在加州的日落里 我都觉得生活不应该是这样的
原来 一切的一切都是有迹可循。很小时候就会对女生有感觉 对女生总是会有一种保护的欲望 或者叫绅士癌 想和喜欢的女孩子拥抱亲吻。原来我的思想我的身体一直是诚实的 只是懦弱的我太过于压抑它们 压抑着自己的内心去试图做一个符合社会标准的 “对”的人。我感谢这片自由且包容的土地让我探寻到真正的自己 学会接纳自己并正确看待
写着写着好像就跑题了 。。。
每天的日常就是 上班 做饭 吃饭 周末去超市买一星期的菜然后吃点好的 循环反复 非常无聊 把自己活成了老干部。吃饭的时候看看无脑下饭综艺 不工作的时候就看看书 打扫家里卫生 或者出去散散步 和国内的朋友聊聊天。想想也就三四年前 本科时候我还会去打辩论 现在连和人交流的欲望都不强烈了（笑）。喜欢读书 喜欢写字 尤其喜欢给人写信 在国内时候会认认真真的给好朋友写信 给喜欢的人写诗 曾经那么内敛又浪漫的人 现在却都快不会拿笔了。有时候在想 如果谈恋爱 我应该是个还不错的人吧 我会开车带她去吃好吃的 陪逛街耐心的全程帮她拎包 不会迟到 不会欺骗 会给她做饭 会安排好一切带她旅行 会精心为她准备礼物 会给她写文绉绉的诗 会含蓄又热烈的表达我的爱意 会希望她每天晚上闭上眼睛看到的都是彩色的烟火。有时候看到新闻里 分手了要求对方退还礼物 家暴 劈腿 这样的人都能被人爱着 我这么温和又靠谱的人却一直没机会去体验爱情 就想笑 可能还是缘分没到吧。
有时候觉得自己是很坚强的人 22岁一个人拎着100斤的箱子坐13个小时飞机来了太平洋另一端的陌生国家 忙学业 找工作 一个人默默地坚持着走了很远的路
有时候又觉得自己是很脆弱的人 上周听张惠妹的《彩虹》躺在床上眼泪止不住的流下来
该下楼去散步了 就写到这里吧
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2021.7.26
看到大家给我评论 鼓励我 真的很谢谢大家。看到很多人喊我姐姐 本来自己喜欢温柔的姐姐 结果现在自己也变成姐姐了（笑）。
今天和妈妈视频 她说我的衣服颜色很好看 衬得我很白 其实我的时尚审美可以说是完全不在线 也不太感兴趣 所以不知不觉就把自己活成了老干部 只能在心里默默地希望未来的女朋友是个爱打扮的小姑娘 我会很喜欢陪你逛街 给你买衣服 赞美你
最近上班的最大感受就是 同事都太聪明太优秀了 感觉自己真的是全组最菜的那个 和妈妈抱怨了几句 妈妈说我24岁就年薪百万已经很不错了 其实我不太喜欢把工资换算成人民币然后沾沾自喜 毕竟大家在不同的赛道 但是我还是顺着她说了几句 我希望因为我的存在让妈妈开心
不知道说什么了 就写到这儿吧 散步去了
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2021.8.3 前几天更新了点东西 但是一直不过审 最后一气之下 全删掉了
最近心情有点down 觉得自己存在的很虚幻 最近一直在想 如果有一天我找了女朋友 我该如何把她介绍给我身边的同学朋友呢 我有勇气大大方方的牵着她的手在朋友家人面前吗 我大概率是没有的吧 她会理解我的苦衷吗 还是会觉得懦弱又胆小的我配不上她的爱呢 写到这里就觉得 24年没有感受过爱情的幸福 我不值得被同情
上星期发工资了 工作之后发的第一笔钱 妈妈很开心 她说这代表着我能自立于社会了。我和她说 赚了钱我都没什么感觉 她不相信。其实 睁开眼看到银行卡进账的消息 第一反应是 我可以自己赚钱给女朋友买东西了 但是却没有女朋友 悲伤 有点大。最近看了很多蒸对象的贴子 99.9％我都没有任何兴趣 才想起来别人说我的星座特别难搞 其实我心里是承认的 但是嘴上是绝对不承认的
该怎么向未来的女朋友（如果这辈子够幸运能遇到）介绍自己呢 是和你讲我谈不上优秀但还算合格的人生轨迹呢 还是告诉你看起来稳重成熟的我其实对待爱情有着极其真挚清白的纯粹和天真呢 或许 我什么都不会说 只会悄悄的问你想不想和我一起去温柔的月色中并肩走一走 你会明白我的小心思吗
可以和喜欢的人一起并肩走一走 就很好了 真的很好了
2021.8.8
今天下午和妈妈打电话（确切的说是昨天） 她问我“你一个人会觉得孤独吗” 我没反应过来 下意识说“啊？” 她继续说“你一个人在国外生活工作 会不会觉得孤独啊” 我明白她是在担心我 笑嘻嘻的和她说“每个人都是孤独的啊 和在哪里没关系的” 然后很快把话题转到别的地方
其实 我不太喜欢讨论孤独 就像我不太会和别人讨论幸福一样 一直很固执的觉得这些都是很私人的感受 不应该拿出来讨论的 应该用心去感受 又或许是我过于内敛了
孤独吗 在这样浪漫的夜色里 我心中无尽的情意 找不到一个可以托付的人 终归是有些遗憾的吧
2021.8.11
最近db上总有人找我聊天 理由是觉得我的个人主页写的很好 大家工作生活都很忙 不会有人愿意放大把的时间在陌生的网友身上 我心里很清楚对方是什么意思 我回复的很冷淡 因为对方不是我喜欢的类型
我对自己喜欢的类型很坚持 不可能退一步的那种坚持 可能这也导致了我的孤寡 但坚持好像也说明对感情看的比较重 我一直是对感情看的很重的人 但表达方式却是不轻易投入一段感情 在别人眼里可能甚至我都不需要爱情(笑) 毕竟我好像表现出来对男女都没什么特别大的热情 本科时候的好朋友打趣的和我说总觉得我不需要谈恋爱 18-22岁 我好像确实没有什么特别想恋爱的心 榆木脑袋 开窍的太晚了
有时候也在想 自己究竟会喜欢上什么样的人呢
聪明的人成熟 但聪明的人也容易狡黠
优秀的人理智 但优秀的人也容易自私
温暖的人善良 但温暖的人也容易犹豫
优缺点都是有正负的 一味的寻找“好” 是不现实的 生活是在快乐与无奈之下曲折前进的 我很小的时候就懂得这个道理。突然想起来 上个月我妈让我打电话劝劝我姥爷 二十多岁的人劝快要八十岁的人: 做人要睁一只眼闭一只眼 不能事事斤斤计较 要懂得接受不完美 那个场面挺搞笑的。
比同龄人清醒就意味着年纪轻轻就要懂得克制 到底要看的多清楚呢 其实很多东西还是看不清才比较快乐吧
2021.8.16
凌晨做梦梦到爸爸 翻个身就醒了 越想越不对劲 赶紧给家里打了视频电话 妈妈在打麻将 爸爸躺在沙发上玩手机 还好 吓坏了我
在翻个身就醒了之后 我已经想到了最坏的结果 以及如何买机票 如何把我现在住的公寓转租出去 如何回国找新的工作 如何处理我在美国的一切 可能只有在海外生活过得独生子女才能理解那一份心酸吧 。。 因为不确定自己会一直住哪里 所以我公寓一直没买沙发 电视 等一些大件儿 每一次搬家都洒脱的不像话 听起来还挺酷的 实际上个中滋味也只能自己去体会
最近看到很多人都在讨论找对象应不应该提学历要求 原贴我一字不差的看完了 我可能就是被原贴骂的那种人(笑) 出生在一线城市家庭 父母受过教育有体面的工作 我智商不算低 平时自由散漫只有高三努努力就考上了985 身边的同学朋友基本都是211 985配置 想看看更大的世界爸妈就直接出钱供我出国读硕士 所以之前很长一段时间我的认知都觉得考个不错的大学找份不错的工作对于我（划重点 对于我自己）来说好像是很应该也很正常的事情 其实一直到今天我都觉得 我自己是有义务做到更好的 因为并不是每个人都能像我一样幸运的出生在一个重视教育 幸福和谐的家庭里。小时候很容易身边即世界 后来长大了体会到世界的参差 才明白这世界上 王子公主 公司CEO 打工人 教授 外卖员 流水线工人 农民 每一个位置都是需要人的（位置更高的人 承担的社会责任也更大） 不是每个人都幸运的有好的教育环境 不是每个人都能做一份体面的工作 我们要尊重每一个人 但是 出生在什么样的家庭里都不是错的 出生在贫穷的家庭不是 出生在富裕的家庭也不是 每个人都有自己的压力和痛苦 每个人都有自己的使命 每个人都要承担好自己的责任 才是好的。
找对象提学历要求我觉得非常正常 很多人说像HR招聘 这话听起来太酸了 这就像你也有身高长相要求一样 每个人都喜欢肤白貌美大长腿 为什么就不能喜欢学历高的人呢 我可真是太喜欢聪明又低调着努力的人了。 怎么说呢 还是希望未来的女朋友和我的人生经历尽量相似一些吧 这样我们共同话题也多一些
未来的女朋友 再过几个月我就25了 你抓点儿紧呀 如果有在美国的小姐姐看到我的自言自语并且觉得我这人还不算太差 请和我联系（笑）
天亮了 我也有些睡不着了 再躺会儿吧
2021.9.13
早上被冻醒了 才发现原来九月已经过去一半了 确实是进入秋天了 快一个月没更新了 再随便写点什么来唤醒一下我的表达欲吧(笑)
昨晚洗完澡打开手机看到高中同学发请帖了 下个月结婚。真快啊 同龄人已经纷纷开始进入人生的下一个阶段了。维持一段婚姻 或者说 维持一段长久稳定的感情和关系 在我看来需要两个人都有着一定的道德底线和智慧 道德和底线让人不会做出荒唐过分的事情 智慧让人懂得如何相处懂得珍惜和包容。祝愿我的同学有一个幸福圆满的人生。
昨天被人问到母胎solo的问题 确实啊 二十多岁的人 各方面也没有什么缺陷 为什么会没谈恋爱呢？也被几个人或明或暗的表达过好感 而我 在临门一脚的时候都没有选择再往前迈一步。成年之后的岁月里 悲伤痛苦有时 迷茫无助有时 孤独落寞有时 但我从没有因为寂寞或者低落 而轻易的投入别人的怀抱里 只是在坚持默默地走着自己选择的路。太多人都在强调漂亮的脸庞 “有趣”的灵魂 却低估了 有一颗体恤他人的心 善良 有担当 诚实 自信 上进 这些老掉牙的字眼在我心里的分量。而我 也同样用这些标准要求着自己。
我想展示给你我成熟的灵魂里躲着的小孩子 想耐心的陪伴着你聪明脑袋里蹦蹦跳跳的笨蛋 想小心翼翼的呵护你玫瑰花脚下的泥土 想勇敢又珍惜的守护着你身上只被我看到的那部分天真。
我的感情是珍贵的 而珍贵的爱应该给最特别的人 我只期待宇宙里最亮的那颗星。
希望那颗最亮的星 在无数个日夜里 在很长的独行的道路上 也有着自己的坚持吧。
不幻想了 跑步去了。。
2021.10.3
我喜欢这个周末 没有嘈杂 没有吵闹 没有熙熙攘攘的人群 没有假装在认真的听但心绪早已飞走 我向来是对时间很吝啬的人 不愿意浪费在不重要的人和事上。我享受用大段的时间去做我想做的事 去思念我思念的人。
我不知道怎么形容那一种美妙的心情 我说 我开心的要飞起来了 的时候 我半坐半躺在躺椅上 一动不动 但却感觉地心引力快要抓不住我了。如果那一刻我真的飞起来 毫无疑问 方向将准确无误的驶向你。
我不止一次的感觉到 当你出现的时候 世界上就只剩下我们了。
2021.10.25
了不起的盖茨比里面有一句话 “如果打算爱一个人 你要想清楚 是否愿意为了她 放弃如上帝般自由的心灵 从此心甘情愿有了羁绊”
坠入爱河 是坠进去的 不是跳进去的 从喜欢上她的那一刻 我的心 就已经不归我了。
告诉桃花不必开了 我等的人已经来了。
嘿嘿嘿嘿嘿嘿！
2021.11.25
躺在床上玩手机的时候天还是亮着的 一不小心睡着了 迷迷糊糊醒来的时候 天已经黑了 你和我说过每次白天睡着 醒来看到外面天黑了你都会觉得很孤单 其实我心里也是这样想 并且一个人经历过无数次这样的孤单 只是这一次我心里毫无孤单的寒意 全是甜蜜 因为我梦到了你。梦中 我穿着棉柔的睡衣趴在床上熟睡 呼吸均匀 像个婴儿 你温柔的轻抱着我 轻抱着在你怀里熟睡的我。 我从未做过如此柔软的梦 或者说 我从没想过自己是这个梦里如此柔软的我。我从小性格独立又坚强 稳重又内敛 但遇到你之后 我变得像八月午后躺在阳光下的猫一样 黏人又柔软。我闭着眼睛 半梦半醒之间 浑身瘫软的躺在床上 听到了微信的提示音 强撑着眼皮拿起手机 看到你发来的火鸡和蛋糕的照片 放下手机 闭上眼睛 糟糕 我又开始无可自拔的想你。
今天是感恩节 仔细想了想 这一年我不想感谢什么 唯独只想感谢你和感谢我自己。感谢你出现在我的世界里 给我如此惊喜的奇遇 也感谢我没有让自己一直以来的慢热和迟钝占据上风 感谢我爱上了你。我们时常感叹彼此身上有太多太多惊人相似的共性 除了共性的部分 那些性格上恰到好处的微妙的差异 也让我不得不为此感叹造物的神奇 你是我平淡生活里的惊喜 是我夜空中最亮的星。
时间过得慢点吧 这样你就可以晚一点再去睡觉了 每天日常的小事也可以聊上好几个小时 我总是舍不得说拜拜。时间过得也快点吧 我迫不及待地想把你抱在怀里 在你耳边羞涩又认真的说我喜欢你。
有的人喜欢你是因为你性格温柔长得好看 而有的人喜欢你是因为看见你哭 知道你平凡又辛苦 允许你不美也不乖 但还是想把自己的肩膀和糖果给你 都给你 只给你。
我向来不掩饰自己对你的爱意 我一遍又一遍表达对你由衷的欣赏和肯定。你可以反复向我确定我对你的感情和决心 我永远会耐心的给你肯定的答案。
宝贝 Happy Thanksgiving 你吃了烤鸡和蛋糕 一定很开心吧 你的开心就是最重要的事情。
Happy 1 month. My girl. 我爱你。
2022.1.11
相见时难别亦难。
心里的话太多 张张嘴却发现没有任何一个音节能将我心中复杂的心情表达出来万分之一 胸腔中的无限情思翻涌蒸发 凝结成滚烫的泪滴落在波士顿的夜色之中。我终于把24个小时的波士顿都尽收眼底了。
十个小时之后我又要飞越雪山上空 只不过这次的飞行是越飞离你越远了。我只希望我能尽力克制住自己眼底的悲伤。
愿心仪女孩常驻身边。
2022.4.4
第六次飞行 不太走运 我的座位被安排在中间 五个多小时的飞行 我夹在两个人中间 一路蜷缩着身体 低着头 这样的姿势能隐藏住我的眼泪和悲伤 我很满意。
仔细想想 在我最好的年纪遇到你 喜欢你 也被你喜欢 上天并没有负我 我本该知足的 但我为什么却是满心遗憾呢 上天如果看我心诚 能不能让我再护着她多走一段路啊 哪怕再多一段也好啊 她脸皮薄不爱麻烦人 如果不能在一起了 我就不能护着她安慰她保护她让着她了 她该怎么办啊
如果可以 我的愿望是 我想永远爱你
如果不可以 我没有别的愿望了 我只想睡得着
2022.4.5
在波士顿的时候 你每次开会 我总是满脸严肃的坐在那里一动不动的看着你 一看就是好一会儿 我在想 要是我们俩分手了 你工作上烦心的事讨厌的同事能和谁说 你刷题谁陪你度过一个又一个漫长的夜晚 你遇到困难和挫折很容易难过和悲观 谁能耐心的听你讲然后温柔的安慰你 你碰到拿不准的问题时 又有谁能站在你的角度真心实意的给你分析利弊呢 想到你要孤单的面对生活里的一切 我特别特别伤心 我想着 没有我了 你该怎么办啊 你那么脆弱又绵软 你该怎么办啊 现在我突然发现 我想的不对 我太不知天高地厚了 应该是 没有你了 我怎么办啊
之前在一起的时候 你经常和我说让我继续更新这篇知乎 你说你喜欢看我写的东西 我每次都回答你 我现在在恋爱 我可不是单身狗了 我要去一个甜蜜的问题下写新的回答 没料到 还没等我写新的回答 就分手了 也好 又可以继续更新这篇回答了 也不知道自己要写什么 能写什么 突然觉得当初写了这篇回答挺好的 能让我在还清醒的时候 有个地方说说话
我从小就喜欢夜晚 喜欢寂静又纯粹的漫漫长夜 现在依然喜欢 虽然喜欢 但是 但是 天 什么时候才能亮啊
2022.4.10
5:20pm 发了 我爱你 给你 不知为何你却立刻安抚了我 是不是因为在你心里我一直是那么的敏感和脆弱 其实说出那句话的一刻 我完全没有任何难过或者悲伤 只是因为想说 所以说了 就像告诉你我今天中午吃了牛肉一样自然
分开之后 经常会想和你zoom 比之前在一起的时候更想了 在一起的时候 爱你的时候 想你的时候 想怎么表达就怎么表达 会觉得你是我的 现在 不能了 不知道该如何说爱你 看着你 是我唯一的方式
站在窗边认真的想 春天来了 我 也要开始欣欣向荣了
2022.5.29
Every time we say goodbye I die a little.
2022.5.30
黑夜让人忍不住坦白。
下午睡醒后 巨大的的孤独感几乎要把我吞噬了 我瘫在躺椅上 听着冰箱发动机制冷的声音 以前和人合租时 我很讨厌吵闹讨厌噪音 总是想着以后工作了赚钱了 要有一个安静干净清净的居住环境 但现在却觉得 可能我也不是那么喜欢寂静。
一天前 你在洗手间收拾洗漱用品 我坐在地上帮你叠衣服整理行李箱 我鼻子一酸 眼泪差点掉下来 我孩子气的一遍又一遍问你 你想走吗 你抱着我轻声安抚我 我终究是没克制住自己的泪水 低头发现你也红了眼眶。我们在躺椅上用力的接吻后你瘫在我的身上抱住我 那一秒 我渴望我们瞬间变老。
两天前 在动物农场 巨大又丑陋的牛头伸进车窗的那一瞬间 浓郁的气味夹杂着恐惧 让我整个人几乎要晕倒 我捏着鼻子蜷缩在角落 每次痛苦的我转过头看着兴奋又激动的你 我都觉得这个项目真好 其实哪里是喂牛喂羊忍受臭味真好 是你开心真好。你穿着满是动物口水的衣服朝我跑来 抱着我把那些口水蹭到我衣服上 我本以为我会爆炸 但我却还是好脾气的宠溺的看着你笑任由你蹂躏我的衣服 那一秒 我觉得我们是世界上最幼稚最傻气也最可爱的两个人。
三天前 不知道是不是因为飓风岭的风太大 把你吹进了我的心里 还是和你坐在湖边的长椅上一起淋雨过于闲适和悠然 还是热带雨林高大茂密的树和野生的鹿让我过于欣喜和兴奋 还是20刀一份的牛排你也不挑剔大口吃肉吃的肚皮很鼓 我都克制不住自己嘴角的笑意 觉得你好可爱 我好喜欢。
四天前 我偶然间一抬头看到你正在笑意盈盈的注视着镜子里给你扎头发的我 你望向我的眼神安静温柔的都能溢出水来 可能那是你自己都没察觉到的柔情 那一刻我的心也温柔的要溢出水来。
五天前 看着身边惊慌害怕的你 我握着你的手一遍又一遍的告诉你 小事情 不要怕 就像半年前nh的那个雪夜一样。日料店 你坐在我右侧 哭的像个孩子 我顾不得店里来往的食客 紧紧的牵着你的手 搂着你为你擦眼泪 你说我是这个世界上唯一不会怪你的人 换做任何一个人都会骂你 看着你伤心自责的泪水 我哪里忍心说你半句呢 我不想你被怪罪 我不想你伤心自责 我不想你受委屈 哪怕是一点点也不行 我只想对你鼓励一点再鼓励一点 温柔一点再温柔一点。
六天前 我们坐在情人角的岩石上 海浪拍打礁石 海风吹乱了你的头发 来到这个地方看海 其实我是有私心的 希望相爱的人 能跨越时间 跨越山川河流 得以相守 希望有情人终成眷属。
七天前 八天前 九天前 十天前… 我不能再想了
其实 哪里是黑夜让人忍不住坦白 是汹涌的爱意和翻滚的思念 让人忍不住坦白。
2022.7.5
睡不着 胡思乱想 突然想起前几天刷知乎刷到一个人分享生产的感受
躺在床上 脑补了一下你躺在产房里的画面
画面只在我脑海里浮现了一秒钟 就忍不住
心疼的哭了
可我明明记得我10岁那年腿磕到墙角 肉掉了好大一块 骨头都露出来 惨状把旁边的小朋友吓得嗷嗷大哭 我愣是忍着没掉一滴眼泪 这样坚强的家伙。
2022.8.3
月亮是我抛的硬币 两面都是想你。
我从小就喜欢夜晚 小时候贪恋的是孤独和自由 认识你之后 每次我说贪恋夜晚 其实是贪恋想着你的夜晚 或者说 是贪恋你 无数个孤单的夜晚 心里想着你 连觉都是舍不得去睡的 今晚也不例外。
有时候 我心里住着一个坏小孩 她霸道 占有欲强 倔强 但她依然最舍不得你受委屈 见不得你哭 心疼你辛苦 想每天把你抱在怀里好好呵护和保护。工作是繁忙的 跨越山川河流得以相守是充满挑战的 彼此的神经是紧绷的 不确定下一秒压力会不会让两个人心情瞬间跌落谷底导致气氛紧张 但像确定明天太阳会升起一样确定的是 我一天比一天更爱你 一天比一天更期待有你的未来。
八月 没有什么心愿 全部的愿望就是 希望她天天开心 一切顺利。
我不想说什么情话了 我只想见她一面。
2022.8.30
今晚和朋友在家里相对而坐吃晚饭的时候 她问我 如果不考虑钱 你最想做什么工作 我思考了十秒钟 回答 我想做图书管理员 或者说 开一个书店 她大惊着问我为什么 我认真的说如果每天的工作大部分时间都是看书 我会很开心 然后笑着说 做图书管理员还可以每天下班回家吃饭。我的朋友瞪大了眼睛对我说 你在我们所有人心里一直都是志存高远 闪闪发光的人 你居然会想做这样一份普通的工作。
我这个人向来别扭得很 我好像很适应熟练人情社会那一套规则 但自少年起内心深处就崇尚君子之道 充满理想。书生意气 少年侠气 希望自己有一天能左琴右书 剑胆赤心 立谈中 死生同 一诺千金重 能腰间三尺剑 胸中百万兵。但现在 我好像宁可没那么多侠骨 也希望对她能多一些柔情。如果说这样的改变吓到了熟悉了解我的朋友 其实我才是那个被吓坏的人。
晚上她把我惹生气了 我一个人顶着大太阳在外面暴走了三个小时都没能消气 回家后瘫在躺椅上又想起晚饭时朋友的问题
默默的在心里又生气失落了一遍
但还是想做个图书馆管理员 想每天下班回家陪她吃饭 想和她一起度过简单又平凡的一生。
2022.9.19
结果 秋天的故事 最终还是留在了秋天。
白天学习的时候: 旁边有个女人就好了，学累了亲亲嘴摸摸啊，啊我为什么没有女朋友。
晚上学习回来: 看看热拉 扒拉动态：啊，好想女人啊。
看完热拉再打开知乎搜索关键词：女生和女生、和闺蜜暧昧/喜欢上闺蜜...、les、女生喜欢上女生、同性 喜欢上女领导/女上司等。
凌晨感叹: 啊，特么好想女人啊。
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女人在哪里？？？
2023.6.20更。我感觉我不是完全的同，以前年轻的时候喜欢女生，现在随着年龄的增长，感觉我也开始幻想有个男朋友了，也幻想和男生有个家。很苦恼，弯和直都不彻底。
作为高四狗
每天白天就是学习学习学习
然后晚上就是女朋友女朋友女朋友
累了抬头就能看到我爱的人
需要充电就窝在我爱的人的怀里
开心的时候捧着她的脸交换一个草莓味的吻
平淡了就去花店买花和她喜欢吃的甜食回家
热恋期就一起去旅行
吵架就耐心哄她
她工作学习的时候给她切水果
她累了就抱着她轻轻地拍拍她的背
她伤心的也要抱着她，抱紧她
她生理期的时候要准备好红糖水，热水袋，轻轻地揉她的小肚肚
她生气的时候，要好好顺毛
她懒散的时候要抱她起床洗漱
谁昨晚出力，明天就要准备早餐
一个人出门的时候要亲亲抱抱再走
记得一定要说“我爱你”！
回来的时候也要亲亲抱抱她
出门约会的时候要好好打扮自己，不能给她丢脸！
包里要备好纸巾湿巾
看电影的时候要靠着对方
走在街上要十指相扣
吃到好吃的，先喂给她一口
最后一口分成两份，然后一起吃
我拖地，你洗衣服
去超市的时候要先去看饮品区，看看有没有喜欢的饮料
一起做饭做甜点！
晚上睡觉的时候要亲亲她，然后讲两个人的悄悄话
生日时要好好的给她写手写信，如果不知道写什么的话，就说说距离上一次的生日，到现在的这一年的经历加上想法吧
要好好保存与她的记忆！
每个月要腾出来一两个周末一起去约会！
委屈的时候抱着她，听她轻声哄我
如果我让她不舒服的时候要好好反省学习
吵架的时候要好好反省自己，站在她的角度考虑，再客观的看待这个问题，然后有耐心哄哄她
要经常去看看她的父母，不管是以朋友的身份还是女朋友的身份
要好好存钱，买个房子和她一起住！
要好好工作，在她工作不舒心时，可以让她有底气的对老板甩辞职信
也许以后可以养个猫猫？
她发信息不一定要秒回，但看到一定要回
如果有条件的话，下班去接她，然后一起去买菜！
一起去打羽毛球！
偶尔可以一起开黑
要一起看一次日出
带她一起吃火锅，和她分享我喜欢的蘸料
把她介绍给自己的朋友圈，让全世界知道我最爱她
记住她的喜好，习惯等等
一旦感情出现问题，隔阂，平淡，一定要坐下来好好聊一聊
要多看书，丰富自己，不让自己的负面情绪影响带给她
要控制好自己的情绪
去旅行前要做好攻略，看天气如何，会不会下雨，如果是夏天的话，要记得带花露水
我从来没有想过如果以后遇不上她了怎么办
只要你在心里一直默念这个愿望，老天总会听到的。
belief drives behavior
我知道我一定会遇到她，所以在此之前，我要做好足够的准备，等她的到来。
现在的时间过得很慢，希望等我遇到你的时候，时间还是过得这么慢。
我要有耐心，乖乖的等待你的到来。
我一定会对你很好很好的，一定要快点来找我呀
大学啦！！
新大学生活让我有些分心，忙着社交，忙着变得更好
和新朋友们恰的很好，舍友也挺好的
我写的那些理想，那些片段似乎有了一张脸。
她像一束烟花
肆意的绽放着
我只是其中的群众
黑夜绚烂的光芒
照亮了深处的阴暗
群众离开的脚步写满意犹未尽
而我满足的抱着我的心
说了一声再见
我的第一段暗恋宣布失败，但我很满足
首先先说一句，我是h......所以大家应该懂我的痛了吧！！！这个毫无存在感的属性！！！
日常就是很纠结自己的风格！！现在是狼尾形态，本来想剪的其实不是这个发型，但是因为原本头发太短所以变成了现在这样TAT 因为这个发型我开始走起了中性风，周围朋友大都说我很适合，可能是因为我的气质是那种清冷酷拽？然后走在街上就被妹子搭讪了...
但其实我内心可能更偏向甜妹，怎么说呢，就是脸是比较可爱的那种，但是整个人看上去却不太好接近(天生臭脸哭了)，其实我是搞笑女哈哈哈哈哈哈，然后有些朋友说甜妹风更适合我。而且我这种形态也被妹子搭讪过...我他妈真的不知道该说什么了！！！
虽然总被妹子搭讪，但是为什么我现在还是单身狗！！！当然是因为单身快乐啊嘎嘎嘎
现在处于一种单身，但是又想和女孩子亲亲的状态，我的杏玉很强烈就是说...
二次编辑
真的烦死了草 好像碰见渣t了 怎么办
三次编辑
别管我啦 俺真的纯纯无语住啦 好吧 说说匿名的原因 因为俺才17(这不是重点 重点是我矮胖挫 只是灵魂有趣而已啦 可能跟你们想象的不太一样)所以评论区要联系方式的我都没回...
而且！！！你们这群诡计多端的拉拉！想着我就生气 我现在是水母头状态嘛 所以一直走的就是可爱风 然鹅...当我那天突发奇想化了个御姐妆戴了假毛 赫赫 列表们对我就是一个态度的大转变 谁懂！！！妈的 为什么都喜欢姐姐啊呜呜呜妹妹是不是没有市场了
唉终究是俺不配了 再说一句 俺是射手座滴enfp 快乐狗勾！！！
这两天真的好寡
身边有一对小姑娘在一起了
我什么时候能找到女朋友啊
对认识的学姐心动了
学姐还跟我说宝贝你好乖啊
但学姐是个直的
天天想着找男朋友（……）
我像一条狗走着走着被踢了一脚
寡太久了开始怀疑自己性取向
“我到底喜不喜欢人类”
其他答主都好年轻，我已经40了，也单了40年。
魔都土著，在新天地马当路上班，住在浦东。有一份虽然不够知乎百万年薪平均水平，但足够我自己挥霍的收入，没有房贷车贷，生活虽然平淡但也没压力。
标准宅女，除了旅游度假不会想出门。在家最常做的事是睡觉。周末恨不得粘在床上，早上回笼觉，下午睡午觉，晚上21点躺平。
不睡觉的时候喜欢玩游戏，或者刷b站，刷知乎。年轻时候喜欢看网文，过了30开始看严肃文学，后来又看各种天文地理历史的杂书，买了三大书柜1000来本书，看了5年突然又腻了，仔细一数，才看完1/3。
朋友圈很简单，都是过去的同学，或者曾经的同事。没有混过圈，没有加过群，也没有下载过app。年轻的时候觉得自己很孤独，举目望去，没有同类。活到40，身边慢慢的多了很多同类。
一个关系很好的大学同学，39岁离婚，玩游戏时认识了一个加拿大华裔les，这位两个孩子的妈突然开始和同性开启网恋。在那之前，她从没有喜欢过同性。几年前我跟她出柜时，她才恍然大悟，意识到过去高中时那个和她关系很好，但总觉得感觉怪怪的女孩，也可能是个Les。她发现自己喜欢上华裔les时，苦恼之余，来找我咨询，我很无奈的告诉她，虽然我是les，但我只是个活了40年的单身狗。我的这位同学虽然有俩孩子，平时也豁得出去，舍得丢下孩子和我一起去玩去旅游。上迪开业时，就是她丢下大儿子，陪我一起去的。现在她谈恋爱了，一心扑在她遥远的恋人身上，没空理我了，有点伤心。
我24岁时认识的某前同事，84年的，年轻时做同事很开心，离职以后就处成了朋友。她也是少数几个知道我les身份的人。今年2月份一起吃饭时，突然告诉我她找了个女朋友。这突如其来的出柜让我有些意外，但也有些意料之中。话题的起因是我们聊起了过去一位共同的女同事。我说你们20多岁时天天腻歪在一起，我一直觉得你俩有关系。她犹豫了一下，露出一个古怪的表情，说，她们确实发生过不可描述的关系，持续了几年，一直没有确定关系。后来那女的结婚了也没告诉她，俩人就不再联系了。然后她又说，她现在有了一个关系稳定的女朋友，是个老师，83年的，还是我同一个大学的学妹。大约就是因为有了稳定的感情，所以才想告诉我这个同类吧。
上礼拜六我去和她们吃饭，看着两个年近40岁的中年女人幸福的依偎在一起，有一种很奇妙的感觉。到了这个年纪，还可以找到真爱，坚定的一起走下去，不会有一个人突然去结婚，真的挺好的。
只不过这段感情伤害了另一个人，就是我这位前同事的闺蜜。也是过去我们一个公司的，85年，一直没有找到男朋友，就一直单着。这两个快乐的单身狗在过去的十几年里一直保持着亲密的友谊，一起吃好吃的，一起旅行。上周末我们四个一起吃饭时，这位闺蜜很苦恼的看着我，问我以后要不要和她一起旅游吃饭，她现在没有搭子了，需要寻找另一个快乐单身狗。因为前文的加拿大网恋事件，我也痛失搭子，也顾不得讲究了，俩人一拍即合。
对了，其实我原来还有个搭子。之前那家公司的同事，86年的。此人和前几位不同，是个外表看上去分不出男女的铁T。她跟我出过柜，理由是我看上去应该可以懂她。但由于我深柜，所以她直到今天都不知道我其实和她一样。刚认识她时她有一个同居女友，后来分手了，很痛苦，就拉着我去成都散心，顺便跟我出了个柜。这个年纪要找个一起玩的搭子不容易，她又没有其他同性朋友，所以她离职后有时还会一起约个饭，还一起去了一次大西北。两个单身狗混在一堆形形色色的情侣里，在敦煌的郊外看星星。左手边一轮圆月升起，头顶上万里银河绵延。她环顾四周，感慨说，别人都抱在了一起，而她身边只有我。她叹了口气，月光下她的脸色分明是各种不满和失望的集合。我在心里想，鄙人不才，至少还有一头过肩长发，你这一头毛短的可以跟刺猬争短长，我还没嫌弃你呢。碍于深柜，只是给了她一个大白眼。
后来这位前同事由于相处中透露了太多渣男思想，实在是三观不正，便减少了来往。
30岁以前我也曾经有过好几段暗恋，可我举目望去，只有我孤零零一个人，我不敢。自我14岁起，我的面前就清晰地出现了一条和别人不一样的路，我一直没有勇气踏上去。
30岁以后仿佛是老天对我失望了，收回了我喜欢人的能力，后来我再也没有心动过。
我做过各种单身狗，孤独的，寂寞的，快乐的，滑稽的，平凡的，高尚的，平淡的，骚动的，平静的。虽然我可能失去了喜欢一个人的能力，以后也会一直单下去，也没什么不好的，与其强求，不如顺其自然，命里有的终会到来。
祝所有看到这里的单身les们早日找到你们命中的那一半。
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大家的评论都看了，有几个问题，统一回复下：
1、有后悔吗
没有做好准备的时候贸然踏出一步，可能会更后悔。
2、还需要搭子吗
见网友会有些无所适从
3、ip在山东
写这个回答的时候我正坐在从魔都至帝都的高铁上
————————11月12日更——————
庆祝每年一度的方针战略发表完结
原先买了上海-舟山的游轮，结果疫情取消了，一气之下，改成了三亚行。
运气不错，连续三天蓝天白云，可惜三亚前一波的疫情x操作，导致游客锐减，养眼的妹子们也少了不少(￣▽￣)
不知道你们那里天气如何，放几张照片给大家换换心情。
————2023年1月3日更新———————
最近一阵阳风吹过全国，不知道大家可还好。反正魔都已经快全员免疫了……
发现有些朋友对我的书很感兴趣，其实我看书一直挺杂的，各种类型都看。
有一阵对各种学科都有感兴趣，就买了些天文地理物理生物化学地质心理艺术哲学类的，基本都是国内外教科书。科普的原先也买过，但国外的科普书普遍有个毛病，废话太多，翻译的也不好（比如著名的时间简史，翻译据说还是作者的学生，也是个物理学家，可惜他中文大约也是物理老师教的，凭借一己之力愣是把理解难度提高了好几倍）。这些科普书远不如教科书有条理、由浅入深以及干货满满，如果你们对某一学科有兴趣，建议从教科书看起。
我有一阵很喜欢中国古典文学，买了中华书局的全本全注全译丛书的不少系列。唯一看完的只有《聊斋志异》，非常精彩(｡ì _ í｡)
史记只读了几本传，司马迁不愧是中华第一故事大王，编写故事和刻画人物的能力一流，寥寥几笔，栩栩如生。
我非常喜欢儒林外史，我们小时候学过的范进中举，是里面的经典情节。还有什么寡妇偷偷把金银细软藏在恭桶里带回娘家，什么老监生临死前伸着俩指头不肯断气只是因为老婆点了两根灯芯，什么小妾扶正后只认原配兄弟做孩子舅父把自己亲兄弟扔一旁。人生百态，读来非常有趣。
浮生六记，清朝一个叫沈复的文人写的。前几篇写的是他与亡妻芸娘的往事，一桩桩一件件，一个活生生的芸娘跃然纸上，情真意切，令人动容。唯一麻烦的是，这书是文言文写的，读起来有些费劲……
对了，想必你们知道，西游记的原著和电视剧就是两个故事，原著就是个白话版黑暗童话。如果给孩子看，记得买青少年版……
还有一些其他杂七杂八的书，都是以前拍的，一大半后来买的都没有拍照
就先到这里吧～有空再更新～～
93年北欧博士在读，母胎solo，每天正常八点起床，九点到办公室，接杯咖啡看看邮件刷刷社交网站磨叽到10点开始看文献，下午六点或者七点去健身房锻炼一到两个小时，有deadline的时候锻炼完继续回办公室工作到十到十一点，回家做第二天的午饭，洗漱，没有deadline的时候都会在十二点之前睡觉。
长发，外表完全看不出是les，未来计划争取拿永居留下来，或者去德国，总之暂时没有回国的打算。
总结: 做好了一切能和未来伴侣合法结婚生子的准备，却大概率要孤独终老。
我和她相爱三年，她已婚有娃，我出柜！
有一年，公司组织去旅游，加上分公司的同事，大概有100多人。
我在总部，她在分部。
第一次见她是在娱乐环节，她拿着话筒，站在沙滩上唱《小幸运》，众人随着节奏摇摆着身姿，我最喜欢的歌被一个陌生人用粤语唱了出来，内心异常的喜悦。
当我静静的看向她时，她沉浸在歌曲中，微闭着眼，海风吹乱了头发，瘦小的身躯前凸后翘，我沉醉了。
我们的第一次交集是因为处理一个技术性的问题，我不得不前往分公司，而她负责招待我。
看见她的这一刻，我的心不由的颤抖了一下。
原来穿高跟鞋的她身高快要170了，眼睛很大，嘴角有个酒窝，笑起来像一阵风，凉爽又暧昧。
我们彼此很客气的做了自我介绍，话题就从歌曲谈了开来，聊了许多，发现趣味相投，但她自始至终都没有提一句，她结婚了！
在这之后，我们慢慢的熟了起来。
一起去爬山，看电影，逛街，聊天也会聊到半夜，从歌曲到四大名著，从太宰治聊到余华，从考古聊到现代史...
两个人都有一种相见恨晚的感觉。
但都不说透，哪怕喜欢，也是压在心里。
半年后的某天，她说家里的烦心事比较多，想在我那里待一周。
我想都没想就同意了！
也是这次的同意，让我彻底的陷入了情感的泥潭，无法自拔。
她来到后的第三天，我们去酒吧喝酒了，她喝的烂醉如泥，却始终没有告诉我，她发生了什么事？
背着她回到家，她已经不省人事，为了不让她难受，给她喝了解酒的药，解开了她的衣扣，我的呼吸变得急促起来。
但在衣物被脱光的时候，心里特别的难过，洁白的身躯出现了很多大大小小的新旧伤痕。
这明显被虐待过...
很想抚摸她的伤口，很想填平她内心的所有的伤痛。
这个看起来瘦弱乐观的女孩，到底经历了什么？
在我发呆了很久后，她像做噩梦一样被惊醒，皱着眉，挣扎着起身。
我连忙把水端了过去，让她靠在我怀里，她看着浑身的伤痕，尴尬的拉着被子，我则心疼的主动把被子盖了过去。
我想保护她，保护这个女孩，哪怕我也是女孩，但我的臂弯足够宽阔，足够强大！
过了一会，她说想去洗澡，我给她披了自己的睡衣，搀扶着她走进了浴室。
本来我想离开，但她紧紧的抓住我的手，让我帮她洗，当水冲下来，脱去睡衣后，她的伤疤像明晃晃的刀子，一刀一刀的刺进我的眼睛。
两个人谁都没说话，只是盯着彼此看，我的眼泪早已夺眶而出，幸好花洒的水冲散了这一切，包括情欲，羞愧，尴尬。
洗完澡，扶她上床，本想坐旁边守护她，但她依旧死死的抓住我，不说一句话！
我脱掉衣服，钻进了她的被窝，她像寻求温暖的小孩，立马把整个身躯贴了上来。
随着体温的上升，呼吸的急促，我们冲破了最后一道防线！
第二天，两个人昏睡到午后，阳光撒下来的那一刻，她笑的眼泪往下直掉。
但我始终没有开口问，你身上的伤疤怎么回事？
我只想在能爱的时候，给她我所有的爱，所有的温柔，哪怕是我的运气。
但她好几次都说，她根本不值得我的爱，她爱我，但爱的很愧疚。
那时，我以为只是关于出柜的问题，但没想到是关于她前夫和儿子！
我们恋爱了，跟大多数的恋人一样，保持着地下恋情。
一年后，我想向她“求婚”，我们约好了见面的时间跟地点。
我跟朋友提前布置好了场景，我幻想着美好的一切。
但那一晚，她放了我鸽子，整整一个晚上，我联系不到她人。
我跟疯了一样满大街的寻找，去我们去过的地方，问我们彼此熟悉的同事，换来的都是不知道！
原来，我们的关系这么脆弱，脆弱到只要手机关系，整个人都会消失，甚至连爱都会不见。
我本以为，我们可以打破世俗的偏见，但一切都是我以为！
第二天我发烧了，梦里都是她，但始终抓不住她。
浑身无力的我躺在床上，突然出现了熟悉的身影，但我以为这是梦，又昏睡了过去，却听见了她焦急的喊着我的名字。
睁开眼的时候，我说不出一句话，眼泪不停的往下掉。
她也一边哭，一边说着对不起。
我知道，应该有人比我更重要才对，不然她不会丢下我，我低下头，冷笑着，心里在想，我到底算你的什么人？
如果是爱人，我应该重要才对！
如果不是爱人，那么我掏心掏肺的这一年又算什么？
她见我沉默着，只是抚摸着我的头，哽咽的说到，等你病好了，我们聊聊吧。
呵呵，这句话说出口的瞬间，我感觉我被推下了悬崖，不停的往下掉，四周一片黑暗，一阵眩晕后，我又睡了过去。
两天后，我们坐在咖啡厅。
她开口的第一句话就是说对不起！
接着是死一般的沉默，我知道，这段关系。
我输了！输给了她的犹豫和眼泪。
良久，她又说，其实...其实...她已经结婚了，还有个6岁大的儿子！
当这句话说出来的时候，我的心像掉进了冰窟窿，浑身只剩寒冷。
我虽然有想到，但从她嘴里说出来，我还是无法接受。
她见我不说话，继续说，其实身上的那些伤就是老公打的，她一直在处理离婚的事，但对方根本不同意，他用儿子威胁我，喝醉后暴打我，我一次次的忍让只是为了儿子。
遇见你之后，我的生命仿佛有了光，但我一直不敢开口，因为怕你离开，我知道我很渣，知道会伤害你，但是我爱你，爱到想起失去你的情景，我就心痛到难以呼吸。
那一天的失约，就是因为我又一次提出离婚，他又打了我一顿，还拿儿子的生命威胁我......
不知何时，我的眼泪掉了下来。
不是因为她结婚这件事，而是因为我爱的人被人伤害了。
或许吧，当欺骗跟殴打共同存在的时候，我会原谅她对我的欺骗，心疼她被打，这几百多天的相处，她早已融进了我的心里，我岂能容忍一个禽兽一般的人对她造成这样的伤害？
我原谅了她，但我夸不过这个坎。
抱着她的时候，我们都哭的撕心裂肺，为我们不能光明正大的相爱，为她的遭遇...
哭到无力的时候，我们相吻在一起，狠狠的索取着对方身上的味道。
那一次，是我们有史以来最畅快的一次。
文章出自公众号“姬友姐妹爱吐槽”关注圈内的情感故事，分享两个女孩的日常
正午时分，我和学姐吃完饭，走出商场。
黑沉沉的天像是要塌了，云层不断的翻滚着。
我们十指紧扣快速地朝家的方向走。
蜜雪冰城的店门口排起了长队，学姐三步一个回头地盯着里面的奶茶。
我说，要下暴雨了，得赶紧回家，这天气跟你一样，会变脸！
她本来微笑的脸，立马阴沉了下来，白了我一眼说，明明像你，哼！
等我们赶到电动车旁的棚子下，豆大的雨点已经落了下来，地面被砸出了一朵朵的小花，空气中的泥土味越来越浓。
我深吸一口气想要把熟悉的泥土味吸进肺里，却猝不及防的吸了一口冷气。
我说好冷啊。
学姐摸了摸我的胳膊，主动把身体凑了上来，她的身体好暖，我感觉心脏旁像是搭起了小火把，舍不得离开她的温度，便把头靠在她肩上，闭起眼，闻着她身上的香味。
车声，雨声，鸣笛声，都不如学姐急促的呼吸声。
两个人贴在一起站了许久，学姐说我们回家吧。
钻进雨中，我把雨伞尽量偏向学姐，她骑着电动车，我坐在后座，我的胸前紧靠她的后背，一只手抱着她，一只手给她撑伞，雨水在轻风的拨弄下，全部灌进了她的身体。
回到家，我的后背湿透了，她的胸前湿透了，看着彼此狼狈的模样，我们笑作一团。
她快速地洗热水澡，吹头发，换了一身干燥的衣服，我换了衣服但懒得吹头发，她听见我打喷嚏，连忙从房间里拿了一件衣服披我身上，强制性的要给我吹头发。
我的心始终是暖的，哪怕在冷风的侵袭下，心中的火苗依旧燃烧的很旺。
只因有她在身旁，不管是风雨，还是世人的眼光，都不足以让我放开她。
七夕的时候，学姐送了我11瓶不同口味的辣椒，用包装盒装起来，每一盒上面都放着一张明信片，每张明信片上面都写了长长的一段回忆录，都是以“老婆”开头，以“我爱你”结尾。
她还说，我这辈子的辣椒，她都包了！
和她蹲在地下，一起阅读着她的回忆录，每一个画面我都想哭，分不清是太感动还是回忆太苦涩，我只好说文字太潦草了，借故走掉，学姐却嫌弃我没看完。
其实，她所写的每段话，每个字，我早已熟读于心。
我爱哭，但这种场景我怕哭。
我怕陷入回忆，因为回忆中的我差点把她丢了，回忆中的爱情过于青涩。
那时的我不是非她不可，但是现在非她不可！
她还送了我一束小小的玫瑰花，我先是谢谢她的浪漫，然后不懂风情的说，以后别送没有生命力的东西了，我喜欢有生命力的东西，喜欢看着它们越长越茂盛的模样，不喜欢欣赏那些容易枯萎又没有生命力的装饰品。
学姐闷闷不乐地瞪了我一眼，我又厚着脸皮笑嘻嘻地贴上去。
她大概是讨厌我在说实话的时候，没有把她的聪明浪漫美丽夸到位，怪我嘴笨，没把她夸开心。
她生气的时候真的很可爱，一个人默默的蹲在地上，扣着自己的脚指头，我走过去蹲她面前，抱着她，在额头上亲一口，她都会挣脱开来，白我一眼后，迅速的换个方向继续蹲着。
这时我只需说一声，来我怀里，我给你发个五块二的红包，她会扭扭捏捏得靠近我，随后伸出手拍打着我的胸膛，哭诉着自己的委屈，一副可怜兮兮惹人疼的模样。
把她拉进怀里，我就开始没皮没脸地认错道歉。
七夕的那个晚上，学姐没有直播。
我们吃完饭来到之前吵架的广场，旁边有个喷泉，很多人坐在台阶上乘凉，小孩在喷泉旁打闹，不远处的空地，阿姨们在跳广场舞。
为了不让学姐讨厌这个地方，我开启了道歉模式，说着说着眼泪像断线的珠子一样往下掉，学姐心疼地靠过来，拉着我的手说没关系啊，她一点都不计较。
可她越是不计较，我就越觉得自己像个泼妇。
哭累了之后，我又开始向她表达我的爱。
被泪水滋润过的爱像是长了翅膀的天使，穿梭在人群间，飞向了远方，它像是在完成某种使命一般，把我们的爱撒在了大地上。
看见学姐微笑的脸庞，我的心间开出了一朵灿烂的花，哪怕没光，它也开，因为爱本身会发光。
20号的中午，她弟媳生了一个女儿，学姐在收到消息的时候，我们正在吃饭，她高兴得眼泪花快溢出来了，眼睛一直挤啊挤，但始终没把她该有的兴奋表达出来，我假装没看见她的掩饰，自顾自的说一些很开心的话。
她怕我知道她在伪装，我怕她知道我早已拆穿了她的伪装。
闭口不说，只是不想破坏她追求完美的心理，我愿意装瞎做聋，帮她守护她想守护的完美。
这些日子，她妈总是催她结婚，她也经常性地问我，我们要不要小孩啊？起什么名字啊？她怀孕了是不是可以随时踢醒我？小孩要上哪里的户口啊？
问着问着，两个人会笑着打闹在一起，我经常骂她傻乎乎的，她盯着我问，是不是真的很傻？
通常我都会很认真的说，嗯，真的很傻。
她叹一口长长的气，皱着眉，嘟着嘴说，那怎么办？
有天，她毫无征兆地哭着冲进我怀里，嚎啕大哭，我的心猛的一震，全身的神经紧绷着，紧紧的抱住她，轻轻地抚摸她的后背，以为发生了大事，原来是她妈因为给她弟媳送饭的事情，把她给骂了一顿。
她感觉到委屈难过，哭到快要断气了，才松开我的手，默默的说了句热，就拉着我的手坐到风扇底下继续哭。
紧绷的神经松懈了下来，我又开始心疼她。
拿着纸巾给她轻轻地擦拭眼泪，生怕弄坏了她的妆容，她难过的时候我连正常说话都不敢，生怕我的语气会吓坏她，只好从言语都动作都变得小心翼翼。
安慰了好半天，她才平静下来。
她说老妈要再这样催她结婚，她会不管不顾地对老妈说她喜欢女孩！
我说，既然选择了隐瞒就别再开口讲了，哪怕你愤怒，也得学会克制，妈年纪大了，老一辈人接受不了这种消息，别去刺激老妈，让她担心受累，你本身就是最小的女儿，她只是想让你老来有伴，有儿有孙，有人照顾你，她最放心不下的人是你啊。
每次讲到深情时，我自己会先哭起来，每颗泪滴都饱含了浓浓的爱意。
虽然每天跟她粘在一起，可我还是觉得时光太短。
每天都是我先起床，到点后她还赖床，我就开始亲吻她的脸，她的脖子，她的胸，她的胳膊，她的肚子。
每亲吻一次，我会叫一声懒虫，她先是皱眉翻身，鼻子里飘出一个带着愤怒的哼字，然后极不情愿地伸出一只手说，再睡五分钟，最后五分钟啊，老婆，求求你了...
五分钟后，我再叫她。
她都会一脸惬意地笑着，坐在床上要我抱她下去，抱她下床后，我会紧紧的抱着她说，睡懒觉，可真丢人啊，又是一阵啾啾啾的亲吻。
她怕刚起床的嘴太臭，从来都是紧闭双唇，任凭我像个啄木鸟一样亲过来亲过去。
无时无刻地担心她，随时随地的爱着她，虽说她是个成年人，但在我眼里她依然是个稚嫩的小孩。
她的好，她的坏，我统统都爱，从天明到天黑，从春季到夏季，从夏季到秋季，从秋季到冬季，从冬季到春季，四季轮回，每个季节的爱意不同，但从来不会因为她的坏，而让爱凋落。
在这个世界，我有太多太多的爱和美好，想要给她一人。
有天晚上我们去遇见小面吃饭，点了一份肥肠酸菜面，酸辣粉，土豆块，因为拍照的问题，我开始责怪她，她像是犯错一样也责怪自己。
突然间，我的心窝像被针扎一样疼，瞬间清醒过来，脑海里不断的质问自己，为什么要这样？
我能责怪她，能骂她。
但是我不允许她责怪自己，她骂自己，别人更不能！
包括她妈骂她，我也会偷偷地难过很久，我不敢对她讲，只好一个人默默的用自己的方式来安慰自己。
我容易冲动，脾气说来就来，但这不是我骂她的借口，看着她不知所措，慌乱的模样，我心里难过得要死。
因为我的轻易暴躁，让我陷入了不知所措中，她像什么事都没发生一样，我开始反思过往的一切，对着她说了许多自我检讨的话。
我说，以后别再习惯我本性之下的冲动了，坏毛病不能惯，我不希望你受委屈，每次骂完你，我都特别难过，可脾气上来的时候，我还是会像个傀儡。
你一定要及时地对我说你的情绪，不满意的地方说出来，我意识到了肯定会改，就像这次拍照我骂了你，我自己才彻底地觉悟了，但你始终都是默默的承担。
从这以后。
我也开始留意自己的脾性，她习惯了我的坏脾气是一回事，我能主动约束住我的坏脾气是另外一件事。
生活中，我绝不会因为她习惯了，这就是真实的我来当借口。
她也常说，她习惯这样的我，该怎样就怎样，话虽如此，但感情经不起坏习惯的磨难。
事虽小，但，心总有一天会寒，这是大事。
更何况，学姐是我深爱的女人，是我必须小心翼翼守护的爱人，怎么可能无缘无故地遭受一些本可以避免的委屈。
秋日的阳光很暖，但是身边的人一直是她，更暖。
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真实故事投稿：
她飘逸的长发，自信的面孔，妙曼的身姿像是偶像剧中的女主角。
实际上，她是我的老板李总，也是我的爱人李菲。
我本在一家公司做IT狗，巨压之下，患上了轻度抑郁症，只好辞职居家。
闲久了，整个人都发霉了，索性去了一家小公司做前台，主要是这家公司氛围好，不仅有下午茶，还有随时出去旅游的机会。
有一次，我上班迟到，跟老板挤进了同一个电梯，当时我不知道她是我老板，只感觉眼前的女人看起来很飒，纤细的身材，精致的瓜子脸，身上还飘着淡淡的香味。
我从头到脚打量了她一番，正在入神时，电梯门开了。
整个上午，我的脑海里都有她的身影，连我自己都莫名其妙，平时看见漂亮姐姐我也没这么花痴啊。
午餐时，我正趴桌子上狼吞虎咽的吃饭，一个熟悉的身影飘了进来，饭还没下咽，人就呆住了，心里想难道她是来找我的吗？
刚想说话，却被饭给噎住了，我连忙喝水，她递过来纸巾，笑眯眯的看着我，她用手指了指自己的下巴，我还没反应过来，她就拿起纸巾，把我下巴上的饭粒拿走了。
这也太尴尬了吧，她一句话不说，就这么看着我，难道是来讨债的吗？
其他同事恰好经过问了声李总好，我才反应过来，也叫了声李总好！
她拍拍我的肩膀，温柔的说，慢点吃啊小朋友......
说完就踩着高跟鞋进入了公司，什么情况，这一幕也太奇怪了吧？
我本想跟其他人打听李总的八卦消息，又怕别人说我八卦，只能私下来偷偷的收集有关她的一切。
唯一了解到的信息就是，我在13层办公，她在14层办公，她比我大13岁。
从这以后，我天天都可以看到她的身影，每次她的高跟鞋响起时，我都会停下手里的活。
照照镜子，摆弄下头发，心跳加速的等着被她宠幸，有时候她会点点头，有时候她会笑一笑，有时候就当我根本不存在...
她每一天穿的衣服，香水的味道，脸上的表情，我都会偷偷地记下来。
她不开心时我会想她怎么了，她开心时我自己一整天的心情都很愉悦，不知不觉。
她住进了我的心里，这件事我跟谁都没讲过。
这感觉就像我建立了一个新世界，那个世界只有我和她，而她牵动着我所有的情绪，我就是她的木偶。
有一次，主管让我把一些资料送14楼，心里别提多高兴了，连电梯都没坐，直接一口气爬了一层楼，问清楚李总的办公室后，我拿着资料走了进去。
她正板着脸训斥着一个我没见过的人，这场景有点可怕，仿佛挨骂的人是我一样，灰溜溜的放下资料，悄悄地退了出去。
没一会，她手里拿着资料，带着笑意站在我身边，问刚才有没有被吓到，我乖巧的点点头，她却得意的笑了。
在我不知所措时，她一步步的靠近我，我一步步的后退，被逼在墙上时，我想起了霸道总裁和小白兔的甜文，难道她要强吻我不成，太疯狂了吧。
我虽然长的青春可爱漂亮迷人，但我也只和男生谈恋爱啊，更何况她刚才一副凶巴巴的样子，让我产生了阴影。
正当我胡思乱想，想要逃跑时，她伸出手拿走我脸上的眼睫毛，妩媚的一笑，从口袋里掏出几颗小白兔，放在我手里，顺便夺走我的手机，加了自己的微信号，得意的走了，留下心跳加速的我原地发呆。
从这以后我的办工桌上总会收到各种礼物，比如巧克力，甜甜圈，大白兔，甚至是一条皮筋...
我把自己对她的感情和困惑发在网上，寻求各大网友的帮助，没想到他们都说我恋爱了，老板肯定喜欢我，叫我赶紧去追...
这可把我吓的不轻，虚岁25岁的我只谈过男朋友，从没想过自己和女孩会恋爱，在好奇心的驱使下，我查阅了大量的les知识，竟然都没搞懂我到底怎么了...
夏末的某天，在快要下班时下起了暴雨，雷鸣电闪，吓得很多女同事一片尖叫，我发了一条朋友圈，只写了一个雨滴和小女孩的表情。
没几分钟，李总发消息说，晚上下班等她，送我回家。
我很听话地回了一个好字。
天越来越暗，同事都走的差不多了，她还没出现，想上楼找又怕打扰她，想直接走掉又怕失信于她，发她消息又不回我。
心情越来越焦躁，同事都走光了，我还静静的等着，雷声响起时，我想哭，心里开始骂她就是个骗子。
走出了办公楼，脱掉高跟鞋，钻进电闪雷鸣的夜色中，雨打在脸上又冰又疼，脚踩在水泥地面上也一阵阵的刺痛。
我越想越气，怪自己听了她的话，怪她不守信用，眼泪不知不觉的掉了下来，走了几分钟，听见汽车的鸣笛声，又听见像是有人呼喊我，我头也不回的继续走。
她出现在了我身后，一把扯住我，怒吼着让我上车，我狠狠地瞪了她一眼，继续走，她又一把拉我到她怀里，用命令的口吻说你给我上车！
气呼呼的坐在车上，她递过来的毛巾和纸巾都被我拒绝了，侧过身独自流泪，那一刻我感觉自己是世界上最狼狈的人。
为什么要对她有期待呢？
她也没多说话，带着我去了她家，给我泡了姜糖水，放好了洗澡水，拿出了她的睡衣。
第一次素颜，披头散发的站在她面前，我的心开始狂跳，为刚才的失态感到抱歉，她上下打量了我一番笑着说，你素颜的样子更漂亮。
她收拾好自己，两个人坐在沙发上看电影，我用余光偷瞄着她，褪去职场上的光环，穿着睡衣的她，模样更柔美，侧脸的棱角如刀削一般分明，与其说我在看电影，不如说我在心里看她。
她大概是感觉到了我炽热的目光，直接转过头问我在看什么，我慌张的说看电影啊...
她只是笑，像是得到了猎物一样的那种笑，我总是被她莫名其妙的笑打乱节奏，都说成熟的御姐魅力很大，我算是体验到了那种震慑感。
当我提出回家时，她说雨太大，今晚就睡她家客房吧，反正明天休息，自始至终她都没解释她为什么会迟到，完全一副没必要的样子。
一晚上我都在想我们之间会怎么样，会不会有甜甜的恋爱，我又把自己的帖子更新了一遍。
第二天还在做梦时，她就拉着我要起床，好不容易地睡懒觉时间，我自然不会起。
她就铆足了劲拉我，推我，扯我，拿我的头发挠我，为了让她安静，我直接把她压在了身底下，躺在她胸口继续睡，等反应过来的时候我恨不得钻进床底下，因为我摸到了她的胸，我也被这一举动吓的无比清醒。
她上扬着嘴角看着我的窘样，这是多么歹毒的女人啊，怎么那么喜欢看我出丑。
这一天，我们去了公园，去了书城，去了花卉市场。
这一天，我没当她是我老板，牵着她的手，把嘴凑近她的脸， 疯狂的拍照，疯狂的吃美食！
晚上回到了我家，累瘫的我们直接躺在了床上，她抚摸着我的发梢，盯着我的眼睛，有那么一瞬，她的呼吸变得急促起来，我的心跳差点停止，为了打破这种场面，我以做饭为借口，跑了出去。
她带我看电影时，会给我买一大桶爆米花，看着我一个人吃，她嘴里说着不吃，但当我伸手喂她时，她的嘴又张的特别大，她会带着我去跟她的朋友聚会。
我把我们的细节更新在帖子里，他们都说感觉到了狗粮的味道，慢慢的我发现自己好像爱上了她。
买面包时会买双份，买奶茶时会买双份，甚至买拖鞋时都想给她一双，我把想她的话都写在了帖子里，不管开心或不开心那里都成了我发泄情绪的场地。
所有人都怂恿我去给老板表白，但我太怂了，没想到最后跟帖的人说，那你等着我去给你表白，这句话很多人都在帖子里说过，我根本没放心上。
元旦前一天，她说下班了送我回家，我发了一个白眼的表情，表示不可信，都被放过好几次鸽子了。
没想到还没到下班时间，她就拉走了我。
一路上她都很紧张，说了好几次的话都没有说出来，快到家门口时，她不停地深呼吸，嘴里还小声嘀咕着，第一次见她这样，我也跟着紧张起来。
打开门的那一刻，我懂了，满地的玫瑰花拼出了无数个心字，桌上还放着一束束不同颜色的花，墙上黏了好多卡通氢气球，我误以为走错了房间，用惊讶的眼神看着她。
她却尴尬地笑了笑，冲进了洗手间，这是她第一次面对我时，逃走了！
我坐在沙发上，被一片爱心包围着，心里竟然有点期待，又有点害怕，在我坐立不安时，她穿着一套白色的网红熊衣服蹦跶到我面前，这下好了，她又可以看见我尴尬的模样了，而我看不见她的任何表情。
她打开音乐，跳起了可爱的舞蹈，又笨重又搞笑，等她脱掉衣服后，已是满头大汗。
她说有件事得说一下，平静的时候没法说出口，只能用这种方法让自己进入状态，没想到她说的第一句话是，我看到了你的帖子，也说过会跟你表白！
我.........头顶一片乌鸦飞过.......
她说了很多很多话，没想到平时高冷自信的她，竟然还有这一面，看着比我还紧张的她，我勇敢的靠近她，在她嘴唇上亲了一口，又软又香，刚打算收回时，她按住我的头直接强吻了过来，给我差点亲窒息...
后来，我们住在了一起，再后来我们一起胖了十多斤，再后来我们去过好多地方，见过彼此的好多朋友...
和她恋爱的日子里，我的抑郁症彻底好了，而她不管多晚都会准时回家，不爱做饭的我为了她，天天都会钻进厨房，研究各种菜品...
回忆这些往事时，我们已经在一起2年啦。
文章出自叨叨姐的公众号“姬友姐妹爱吐槽”主要讲les圈内人的爱情故事和两个女孩的日常
LES：拉拉、蕾丝边、Lesbian、les、Girlslove，是指对同性产生爱情和x欲的女性。
T/1：Les中的一种属性，内心性格阳光坚强，x中充当主攻手，可长发/短发，主要区分为内心情感定位自己是老公还是老婆。
P/0：Les中的一种属性，内心性格温柔细心，x中充当受，必要时可攻，长发为主。
H/0.5：Les中的一种属性，情感上可兼顾老公老婆的职责，x中可攻可受，不是双性恋，独爱女生。
TTL:两名T的恋爱，别称“淘淘乐”。
PPL:两名P的恋爱，别称“泡泡龙”。
HI/HHL:两名H的恋爱，别称“黄鹤楼”。
TPL:T和P的恋爱，Les中常见的组合。
“磨豆腐”又称“磨镜”，是x行为的一种。在中国古代，女同x恋多称为“磨镜”，它是古代女同x恋的称谓，亦是指她们之间的x行为，源于其x爱方式中有一项为双方相互厮磨对方的身体，由于有同样的身体结构，似乎在中间放置了一面镜子，故称“磨镜”。
女性会以女yin磨擦其伴侣的身体部位以取得性刺激，当中以摩擦yin蒂的情况最为普遍。
尝试过女yin摩擦的女性表示，她们能从中获得愉悦感的地方包括身对身的全接触、臀部运动，以及其伴侣在身上移动的感觉。
她们认为，女yin摩擦拥有一定的刺激感、色欲感，因为女yin摩擦能使yin蒂得到充分刺激的缘故，所以其能使人更容易达至糕潮。
姬崽们所谓的“炒菜”就是亲密肢体接触的暗示，因为炒完菜就可以“上”菜了，同时也暗喻双方相互厮磨对方的身体如同“翻炒”的性行为。
而炒菜怎么能不戴围裙呢？一身油烟怎么抱女朋友？同理，这里的戴“围裙”指的就是戴“指套”啦~
磨豆腐并不是拉拉主要的do i方式，一般情况下，姬崽们更喜欢用手。磨豆腐约等于口i，是一种更偏前戏的玩法。
而“手”动挡开车，同样适用于——异x恋情侣。比如靓仔们想知道如何用手愉悦女友，或者还不太敢尝试插入式交合，但又想体验一下x快感的姐姐妹妹们。
想要加速狂飙？小也驾校提醒您，为了安全开车，还是先来参加咱们的“手”动档驾照考试吧！
科目一 做好卫生与安全工作
①洗干净手
②修剪指甲
③穿戴指套
指甲剪得再光溜，可能还是会划伤，毕竟是尖锐物，而yin道壁很脆弱，稍不留神就会刮伤出血。所以，请主攻手务必坚持戴套。
科目二 保证足够时长的前戏
不知道说了多少次前戏的重要性！但是真的是说一万遍都不为过！只有前戏做得好，她才能以湿润的状态迎接你的到来。另外，润滑液备一份。
前戏时多照顾yin蒂（可以参考之前一篇《G点难找？「性敏感地图」为你导航》，异性同性相似），能有效增加妹妹的润湿感。
科目三 温柔地进行初步试探
从一根手指开始逐渐递增 ，如果足够湿润再进第二根，每次进去都要温柔，动作幅度小些，太大容易撕裂，让妹妹受伤。
如果已经间隔一段时间（比如一两周）没做了，再次进去时继续按这个流程来，不建议直接冲三根手指，会疼的。
当你完成了以上三个科目的学习，就可以向你的“主考官”主动申领专属“手”动档驾照喽~ 2024-01-10 最近登录的用户：
沉迷小确幸 困惑的爱 hota 深秋浅醉 风的云a11 醉雨轩 caddie123 心灵的救赎 清颜素心 左手烟花 斜阳疏影里 聆夜冷卿 红松香 梅里之巅 yibasan1 海天一色蓝 空心心 岳然 坠落的星光 独舞雪莲花 岚笙 空即是空 xinshijie cfl木 素手抚琴 念留 上弦月想你 wagm123
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